lunes, 29 de diciembre de 2008

Mi ídolo

Se sale de la pelleja. Los 15 primeros segundos son para enmarcar. Creo que la que sostiene la cámara es su nieta, que le ha preguntado:

- Abuelito, ¿para que sirve la vaca que me has regalado?



Cuando tenga nietos quiero ser como él. Lo que parece claro es que su nieta ha aprendido a no preguntar tonterías al abuelo.

Mañana os contaremos cómo se reproduce la ameba social, utilizando el papel de un bollicao y dos tazos.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Reglamento Regulador de Clases de Amistad (I)

De acuerdo con la reciente publicación en el BODMC (Boletin oficial de mis cojones) de la Ley Orgánica de Talante y Buenas Maneras, redactado para adecuarnos al acuerdo de convergencia en materia de civismo de la Comunidad Económica Europea (que básicamente consiste en convertirnos a todos en pacíficos y educados noruegos), procedemos a informar del Nuevo reglamento por el que, a partir de ahora y con caracter retroactivo, se regirán las relaciones personales sin lazos de sangre. Es por el bien de todos, creedme.

Con su aplicación, se culmina el proceso de evitar la crispación causada por las listas de invitados en bodas, bautizos, cumpleaños y demás entre los organizadores del evento, lo que provocará un descenso inmediato en el número de divorcios prematrimoniales.

CAPITULO I
Criterios Generales.

Artículo 1. Clasificación
La clasificación se establece según la fórmula de Halford-Deris corregida:

C= (M/K)+F+P/t

Donde:
- M es la puntuación de méritos conseguidos por el amigo, en número de favores, salvadas de culo, etc.
- K es la cantidad de amigos que hubieran hecho lo mismo por tí.
- F es el número de veces que has comido con los familiares del amigo.
- P es el número de cogorzas adquiridas en compañía del amigo(*).
- t es el tiempo en meses que hace que no lo ves.

(*) El factor P se suele disparar con amigos de la Universidad, pero el factor t lo compensa con el tiempo.

Segun esta fórmula, se clasifica al amigo de acuerdo con la tabla siguiente.

C>15 -------- Clase A
C>10 -------- Clase B
C>5 -------- Clase C
C=1 -------- Clase D
C<1 m=0 por reducción al absurdo se pasa directamente al amigo a clase R.

Artículo 2. Persistencia en el tiempo

Teorema de Kilminster
Salvo los Amigos Clase A, el resto pueden fluctuar en el tiempo, por lo que la fórmula deberá actualizarse para cada evento a celebrar.

Artículo 3. Cuantificación de las clases.

Teorema de Patton.
El número de amigos de una clase, es inversamente proporcional al rango de clasificación.

Corolario de Cornell.
Muchos amigos Clase A no conllevan necesariamente

Excepciónes de Vedder al Teorema de Patton.
- Si eres un Ikikomori o una mejicana hiperventilada enganchada al Chat, se puede llegar a tener más amigos clase A que clase R, pero es solo una ilusión producida por el embrujo de la internet.
- Si eres un náufrago, la fórmula carece de sentido, por tener como único amigo a un perro. No obstante puede admitirse que, a falta de algo mejor, se le aplique la fórmula, pudiendo llegar a Clase A, pero en ese caso el can deberá irrevocablemente llamarse Viernes.

Se sigue a la espera de que Steven Hawking formule aplique su teoría del campo unificado que determine la aplicación de una única fórmula, pero hay pocas esperanzas de que lo haga. Bastante tiene con lo suyo.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Memento

Consicentes de que Windows perdona pero no olvida y a petición popular de todos los bloggers, nuestro equipo de desarrolladores de software (aka informáticos) ha ideado un nuevo programa:



Memento es un nuevo programa stand-alone cuya principal y única característica es eliminar la memoria delictiva de nuestro PC.

Introducción
La función principal del programa es borrar todo rastro de pérdida de tiempo de nuestro ordenador del curre. Para ello, se basa en un complejo logaritmo capaz de discernir entre lo que es y lo que no es creible. Hasta ahora todos los programas existentes en el mercado fusilan sin piedad historiales de windows, limpian a muerte el registro (con catastróficos resultados a veces), e incluso borra configuraciones personalizadas de programas sin saber cómo ni por qué. El problema de estos programas es que, por un lado, resulta tan extraño que alguien sepa que existe la posibilidad de borrar estas cosas, que un jefe mínimamente avispado o simplemente conspiranoico, puede sospechar. Por otro lado, siempre hay programas que tienen memoria propia (tipo archivos recientes) y que dejan su propio rastro. Por lo que siempre hay cositas que se pueden quedar atrás.
Aquí es donde interviene Memento, que analiza constantemente nuestro Pc y va eliminando el reguero de rastros que vamos dejando.

Features:

- Interfaz personalizable. Con un sistema de codificación y órdenes ocultas, puede adquirir el aspecto de contaplus, autocad, Ms Office, o el programa que se más creible que podamos tener en el ordenador del curre.

- Compatible con el botón del pánico.

- Ejecución en segundo plano. El icono adquiere el aspecto de una conexión de red.

- Se ventila alegremente:
- Rastros de navegación. Transforma los marcadores del historial reales en otros más creibles.
- Actividad bloguera. Cambia las cookies de blogspot, wordpress y similares en otras.
- Archivos recientes de word, excel, Acrobat reader, etc.

- Limpia la papelera de reciclaje de todo lo que no suene a curre.

Su salida al mercado está prevista, si el plan de programación y difusión se cumple, para principios de 2009. Ya se han interesado en el proyecto Google, Microsoft, Apple, Telefónica y un jubilado Alemán afincado en Frigiliana. Por ahora la oferta más jugosa es la de Apple, pero la verdad es que Frigiliana es un pueblo precioso y sería genial y moderno tener una sede allí.

jueves, 11 de diciembre de 2008

DICCIONARIO ILUSTRADO 2

Segunda entrega del diccionario de la lengua arquitectónica. Breve, pero real como la vida misma.

Solución de continuidad
: Frase carente de significado que se aplica al final de un párrafo que justifica una solución injustificable o incomprensible.

Periquete: Unidad de tiempo variable. Aunque hay grandes discusiones entre los maestros de la física teórica, su valor se estima entre 3,456 minutos y mil siglos. Dada su enorme ductilidad, el periquete solo es utilizable en cantidades de a uno. No tiene sentido decir "dos periquetes", porque para concebir esa medida de tiempo, sería necesario curvar el continuo espacio tiempo. Y los del CERN no quieren eso, ¿verdad?.

Eso no se puede construir: No me gusta y además no se como resolverlo.

Esto se hizo así por diseño: esto se hizo así por mis santos cojones.

Supervisión: tocamiento

Criterio: capacidad para imponer mi santa voluntad.

Otro día seguiremos, queridos mortales, con las lecciones.

martes, 18 de noviembre de 2008

Se nos va un grande

Siempre se van los mejores.

Han sido 17 años contigo. Hemos compartido viajes, juergas, estudios, trabajos, alguna mudanza...
Te has portado como un puto campeón siempre. Has aguantado las más pesadas cargas por mi, y siempre has estado cuando te he necesitado.

Has pasado a mi lado los mejores años de mi vida adulta, en concreto desde los 18 hasta ahora, por no hablar de los momentos de pasión que compartimos en descampaos y las noches de farándula y crapuleo.

Pero todas las buenas historias tienen un final. Tu te has hecho mayor y ya no eres el que eras. El tiempo ha pasado inexorable por ti y dentro de poco nos dejarás. Ya no puedes seguir mi ritmo y, como vivimos en un mundo sin piedad, serás descartado y la selección natural hará el resto.

Sirva esta despedida para recordar los buenos momentos que hemos pasado juntos. Y no te quepa duda de que los echaré de menos. Alguien muy querido me dijo "pero habrá más buenos momentos en el futuro".

Si. Los habrá. Pero serán con aire acondicionado y blue tooth.






























Te echaré de menos, a pesar de todo.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Render conceptual

- Miguel, ¿has visto que bien quedan en los renderes las personitas y los columpios en blanquito?



- Si, espérate que lleguen los niños.

miércoles, 22 de octubre de 2008

TENIA QUE PASAR

Era bonito para ser verdad. Tenía que llegar el día.

Una perra plagiadora diseñadora alemana ha cogido la idea y ha mejorado el diseño, poniéndole un árbol solar encima.

He aquí el engendro

Aquí su portfolio, para proferir insultos y amenzas.

Nunca debí publicar mi idea. Debió quedarse en leyenda urbana, como la fusión fría, los coches deportivos no contaminantes y otros inventos que probablemente salvarían al mundo y nunca fueron revelados.

Mi generosidad para con el universo me ha traicionado. Una vez más.

lunes, 20 de octubre de 2008

i-miguel

DIARIO DE GUERRA.

7/10/2008
Miguel ha recibido su iphone. Es la guerra. Preparando trinchera en la mesa que nos separa. He afilado los lápices y los he pegado a grapadoras en ángulo de 30 grados apuntandole. No podrá acercarse.

10/10/2008
El enemigo sigue atacando: ahora me pide que le busque "aplicaciones guapas". Después querrá que le formatee el iphone y le instale ubuntu. O vete a saber.

16/10/2008
La guerra se recrudece. Necesito un iphone.

17/10/2008
Advertencia al enemigo: "O consigo un iphone o tendré que romperte el tuyo. Lo que ocurra antes".

Fin de la transmisíon.

jueves, 2 de octubre de 2008

Be stone, my friend.

Hoy presentaremos un espectacular concepto que podría englobar toda una filosofía de vida, algo así como el "be Water" de Bruce lee o la escena de la bolsa de American Beauty. Si lo piensas bien, este concepto puede cambiar tu forma de ver el mundo. Procedo a relatar.

Nuestro pensador es un filósofo y poeta de reconocido prestigio. Para preservar su identidad le llamaremos Manolo. Tiene seis años y muchas cualidades, pero una de ellas no es bailar.

Un día, su maestra le preguntó:

- ¿Manolo, a ti que te parece que hagamos un baile por Navidad para los padres?.

Manolo vaciló un momento y se rascó pensativo la frente. Al poco rato respondió:

- ¿Puedo ser piedra?.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

NA DE NA

Pues nada, despues de que algunos vaticinaran el fin del mundo para hoy, no ha pasado nada. El universo no ha implosionado, no se ha curvado el espacio-tiempo y ni siquiera ha existido nunca la posibilidad de crear un agujero negro que absorva aunque sea mis deudas. Para colomo ahora dicen que en realidad solo han puesto a correr un protón y que será en diciembre cuando generen su micro big-bang con dos protones. Queda pues aplazado el fin de todo lo que existe.

Mañana tendré que volver al curro. Como cada día.

martes, 9 de septiembre de 2008

PUES CLARO QUE SI




Y YA ESTÁ, COHONE.

martes, 2 de septiembre de 2008

Google Chrome

Segun se cuenta en un mogollón de sitios, el todopoderoso Google se une a la fiesta conocida como "Segunda Guerra de los Navegadores".

De lo que he podido leer, sin duda lo mejor es el nombre y el logo. No me cabe duda de que los chicos google leyeron mi post de cómo forrarse. Lo que pasa es que ellos ya están forrados hasta el fin de sus días (como mis libros de EGB, a los que mi madre dotó de una película indestructible que pervive intacta hoy día).

Como nos tienen acostumbrados, obtendremos toda su sabiduría de gratis, a cambio tan solo de nuestra alma.

Seguimos dando pasitos para llegar al S.O. de Google y dominar el mundo.

Nota: también se rumorea que andan liados con el nuevo proyecto: Google Closet, que ayudará a miles de informáticos multimillonarios a salir del armario.

lunes, 25 de agosto de 2008

¿NOS FORRAMOS?

Adjunto remito manual de cómo forrarse aprovechando el frikismo del personal en 7 sencillos pasos:


1. Hay que hacerse una foto sonriente.
El buenrrollismo está de moda. La moda vende. Lo que vende da pasta. No perdamos nunca de vista el objetivo primordial de todo esto. Coge tu cámara y a sonreir.

2. Busqueda del producto: hay que buscar un software monopólico del que la gente esté harta pero no tenga más narices que usar. Esto es lo más fácil. el mercado está infectado de programas de uso generalizado que funcionan como el culo. Aunque hay otros muchos, los que vienen por defecto en windows suelen ser una mina, aunque hay otros muchos. EJEMPLOS: Autocad, MS office, internet explorer, windows media player...

3. El chollo del código abierto: hay que convencer a los frikis de que programen por el morro. Se recomienda estudiar las avanzadas técnicas de lavado de cerebro utilizadas por Mozilla, Linux y otros. Hay que convencer a todos de nuestra conciencia social y de que si programan como auténticos ikikomoris, el mundo será un lugar mejor y ya no tendrán que salir nunca más de sus confortables madrigueras. Además podrán ser moderadores de algún foro si se portan bien.

4. Hay que buscar un nombre moderno, simpático y que luzca. Es positivo juntar dos palabros en inglés que no tengan nada que ver. Por ejemplo: Fire-fox, wiki-pedia o star-wars.
A nuestro software de ejemplo lo llamaremos paleo-litic.

A continuación se monta un logotipo lo más Naif posible.

5. Una vez obtenido el producto, hay que darle difusión ofreciéndolo de gratis a todo cristo. Es recomendable ofrecer el paraiso y un bocata de chopped. Citando al maestro
Javier Malonda, "Pon algo en manos de frikis y, si es bueno, no habrá quien lo pare". Aunque no es de código abierto, es entrañable el caso de Zatoo, programa para ver la tele en el PC por internet, baidefeis, a resolución de risa y que funciona como el culo, pero gratis. Hasta hace unos días... no os perdais los comentarios que no tienen desperdicio.

6. Ahora solo hay que sentarse y esperar. Si el producto triunfa, empezarán a descargarselo compulsivamente todos los frikis, incluso el desarrollo del programa se automatizará y no habrá que hacer nada, solo gestionar las versiones (con un poco de habilidad, podemos buscar un friki que se encargue de eso tambien).

7. Una vez instalado en el mercado, será fácil empezar a sacarle dinero. No hay que hacer nada, te llamarán de google, microsoft o apple para ofrecerte suculentos acuerdos o incluso, con un poco de suerte, la compra del software por una trillonada. También te llamará tu madre, pero para decirte que qué haces todo el día pegado al ordenador y que lo que tienes que hacer es buscarte un trabajo, una mujer, una hipoteca y darle nietos.


Fin.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Grandes Procrastinadores de la Historia (III)

Hollywood, 2008

- Hola ¿está Harrison?
- ¿Quién lo llama?
- Soy Steven
- Vale un segundo, que está meditando.

...

- Hola Steven!! ¿Me llamas para mandarme mi iphone 3G budist edition?
- No soy ese Steve, soy el otro Steve.
- ¿Qué otro?
- Joder, Spielberg!!
- Ah!, coño, casi no me acordaba de ti!! ¿Como estás?
- Pues aquí, con mi gorra. ¿Tu que tal?
- Yo regular, entre el budismo y la anorexia de mi mujer estoy loco por comerme un Whopper XXL.
- Bueno, hombre, no te preocupes que ya engordará cuando sea un poco más mayor.
- Bueno, ¿y a qué se debe el placer de oirte?
- Pues verás, ¿tu te acuerdas de George?
- Si, claro.Si me llamó para hacer de Han Solo de adolescente en el episodio 3.5.
- Bueno, pues yo creo que está hasta los huevos de su mujer, porque no para de inventar. Ahora me ha llamado para que hagamos Indiana Jones 4. ¿Como lo ves?
- Como el culo. Yo ya no tengo edad..
- Venga, hombre, no seas guei.
- Joder, tio, que tengo la espalda frita!!
- Bueno, mira, yo te mando la oferta económica y verás como rejuveneces.
- Parece que ya empezamos a entendernos.


Procrastinación: 1984 - 2008 ¿Para cuando E.T. 2?

lunes, 11 de agosto de 2008

Blas la lleva

El viernes pasado se casó mi cuñada. Con mi hermano, por cierto.
Tras una ceremonia elegante a la par que sencilla, las lágrimas, las típicas fotos y demás jolgorios propios del evento, mi cuñada, visiblemente emocionada, me dijo:

"Que descanso, no veas la presión que había".

Ya se sabe, después de mil siglos de noviazgo, convivencia y demás, las madres empiezan a impacientarse y cuesta cada vez más nadar contra corriente.

Con un toquecito en el hombro me dijo: "Blas la lleva"

martes, 5 de agosto de 2008

MI NUEVO RATON

O como hundir a un friki en la miseria.

Hace unos meses adquirí, lleno de gozo y colmado de ilusiones, un nuevo ratón. Un Superratón. Lo llevé al curre para vacilarle a mi compañero y demostrarle así lo feliz que iba a ser y lo desgraciado que iba a ser él. El momento llegaba y no cabía en mí de dicha.

Que grán momento.



Lo saqué de mi bolsito, lo enchufé, y me dispuse a relatar sus virtudes:

- Fíjate, la rueda es sensible y cuando le das caña pierde el rozamiento y va que se las pela. Además es laser y tiene una precisión y sensibilidad inusitada. Y lo más importante: cuenta con nada menos que 7 botones programables, puedes ponerle incluso una función diferente dependiendo del programa que estés utilizando.

Miguel apartó un segundo la mirada de su pantalla y, tras reflexionar un segundo más, me miró a los ojos y me dijo:

- Ezo e un lío.

Y siguió trabajando.

miércoles, 30 de julio de 2008

Grandes Procrastinadores de la Historia (II)

HOLLYWOOD, 1983

Casa de los Lucas.

Suena el despertador.
- Cariño, las 7.
- mmmfgorofd ... que pasen ....
- Venga, deja de remolonear y arriba que tienes mucho trabajo.

- Vaaaale. ¿Qué tenemos para hoy?

- Tu tienes que acabar la maqueta del palacio del episodio 1, que hay que aprovechar el tirón de las otras tres para terminarnos de forrar. Yo me voy ancálcortinglé a blandir tu tarjeta, así que no te olvides de dejarla en la mesita.
- Vaaaale.
- Es que yo no sé quién te metió en la cabeza la idea absurda de empezar la saga por el episodio 4.. ya no tiene emoción.
- Cariño, tu no entiendes de arte..
- No me calientes que te cruzo la cara eh?
- Bueno, bueno, no te pongas así, que estoy recién levantao.


HOLLYWOOD, 1998
- Al fin terminé mi maqueta. Mira a ver cómo la ves:




- Tu eres tonto de remate.
- ¿Como? Llevo 25 años trabajando en cada detalle, el arte requiere..
.
- Mierda pa ti!! Llevas 25 putos años mareando la perdiz. Primero, que este sitio ya existe, podrías simplemente irte a rodar allí. Segundo, que me acaba de llegar un tríptico de una gente que hace justamente eso, pero con el ordenador y en 3 meses. Y encima te regalan una vista interior y el diseño del cartel de la peli, melón.

- Pues vaya.
- Pues eso.
- Pues mañana los llamo y empezamos las tres pelis que quedan.
- A ver si es verdad,
que se me ha acabo el crédito del corte inglés y además necesito tetas nuevas. Si es que ya me lo advirtió tu madre... que me llevaba un elemento que pa qué.

Fin del EPISODIO.

lunes, 28 de julio de 2008

SENTENCIA

"Las mujeres son todas médicos"

Para su mejor comprensión, aquí la conversación de la que se extrae tan antologica sentencia:

- Me duele la espalda, no se si tomarme un ibuprofeno.
- ¿Pero se lo has dicho a tu mujer?
- ¿Mi mujer? lo que tengo que hacer es ir al mádeico.
- ¡¡Las mujeres son toas médicos!!

Tras reflexionar un poco, recordé cómo mi madre me preguntaba cuando era pequeño qué tipo de dolor tenía y me aplicaba la correspondiente medicación sin dudar, y cómo mi mujer distingue perfectamente entre antibióticos, antiinflamatorios, paracetamol o benzodiacepinas, cosa que yo soy totalmente incapaz.

miércoles, 16 de julio de 2008

DICCIONARIO ILUSTRADO

A continuación la primera entrega del "Nuevo diccionario de Arquitectura para pobres mortales".
Editado por SEPASA. Todos los conceptos son extraidos de conversaciones y textos de insignes profesionales de tan bella profesión, probablemente sumidos en algún tipo de trance místico. Que lo disfruten.

Referido a los avatares de la redacción de proyectos:

Funciona formalmente: me gusta.

Esto no funciona: esto no me gusta.
Esto puede funcionar: esto me entusiasma, pero no puedo admitirlo.

Se entiende que es un esquema: en realidad no se como es.
No estamos en esa fase del proyecto todavía: no tengo ni puta idea
Eso se resolverá en obra:
no tengo ni puta idea


Referido a las Grandes Obras de Arquitectura:

Rotundo: mazacote.

Potente: mazacote.
Moderno: cuadrado o de colores.
Modelno: raro (despectivo).
Vanguardista: muy raro.
Contenido (como adjetivo): soso.
Limpio: (referido a espacio): pelao.
Limpio: (referido a volúmen): pelao.
Diáfano: ver "limpio".
Sostenible: que ventila.

Como complemento, este texto sobre la visión de los mortales frente a la deidad.


viernes, 20 de junio de 2008

ACTIVIDADES ECONÓMICAS


Fin de semana mundial de la Renta. Todos perdiendo el culo y haciendo números con la sana intención de afinar la cantidad a devolver que nos sale. En el programa PADRE, página 6 pico en la primera casilla que me encuentro (151), pone algo del IAE y eso me suena que una vez me di de alta. Pico y mi ratón de última generación con la sensibilidad puesta en nivel pimpomdadada marca él solito la primera opción. Pulso aceptar. En la siguientes casillas de repente me pregunta el número de bateas. No se qué poner. Vuelvo a revisar la casilla 151: produccion del mejillón en batea.




(PAUSA VALORATIVA)




Soy un inútil. Doy fe:




Corolario: Alguien debería revisar la cantidad de productores de mejillón en batea que declaran a Hacienda, restarle los datos reales de IAE y contrastar el resultado para obtener el número de inútiles y su grado en función a la lejanía al mar de su domicilio fiscal. Este dato podría dar a las autoridades una estimación bastante acertada de los bueyes con los que aramos.

martes, 17 de junio de 2008

Download Day


Una vez más, las empresas nos ayudan a salvar el mundo. Y aportan. Vaya si aportan. En esta ocasión tenemos el privilegio de contar con una de las que maneja las hordas de frikis con más gracia y salero: Mozilla. En la imagen puede apreciarse el jolgorio que va a suponer el Download Day. Una fiesta, vaya. Compra ya tus gafas de pasta y únete a la secta.



Hoy es el día. Hoy nace el redentor. A partir de hoy cambia la fecha de tu Ubuntu (en Windows no funcionará la nueva nomenclatura hasta que no asuman su derrota): mañana será el día 1 después de Firefox 3.

Haz tu propia fiesta de descargas!!

No estás solo en el mundo, como lo demuestra este Estudio geográfico de la distribución Frikis en el mundo.

Grande, Tristán, grande. Alabado seas

Demos gracias a Moesvo por tocar con su apéndice tallarinesco a todos estos visionarios.
Ramén

jueves, 5 de junio de 2008

Yo imprimo en Presentación

Mi compañero e inseparable amigo (compartimos grilletes en el curre), al que llamaremos Miguel para ocultar su verdadera identidad, es un gran especialista en acuñar conceptos. Por tanto no pueden faltar sus antológicas ocurrencias en este blog.

Para empezar nos ilustra con un gran concepto para los a
mantes de Autocad. Esta entrada es apta para delineantes avanzados, como el que escribe.




miércoles, 4 de junio de 2008

Grandes Procrastinadores de la Historia


Comienza la serie que estabais esperando.
Una serie concebida para calmar vuestra ansiedad y frustración al procrastinar tareas fundamentales una y otra vez.. Se admiten sugerencias de procrastinadores, pero sus hazañas deben ser épicas. contaremos toda la verdad sobre estos oscuros personajes que pretenden dominar el mundo, pero no acaban de lanzarse.

Allá va la primera:



Londres, 1984.

- Hola, soy Stuart, ¿esta Sting?
- Si, soy yo.

- Oye, que me ha llamado Andy. Que dice que a ver si nos vemos que tenemos que ir pensando en hacer otra girilla, que anda algo tieso.
- Vale, lo que pasa es que yo tengo planes para salvar el mundo de la hambruna y de paso hacerme inmensamente rico (aun mas). Pero la semana que viene estoy libre. Te llamo y quedamos en el local para hacer unas risas y pensar qué hacemos.

Londres, 2007.

- Digame.
- Stuart, soy yo.
- ¿Quien es yo?
- ¿No te acuerdas? Sting!
- ¿Qué sting?
- Joder, Sting- sting. El único que hay, el salvador de la humanidad y gran músico de jazz.
- Coooñooo!! ¿como estás? hace tiempo que no nos vemos!! ¿Qué es de tu vida? ¿salvaste al mundo?
- Pues no, la verdad. La hambruna sigue igual, pero yo soy más rico, eso sí. Y he hecho un nuevo amigo, es un poco guei, pero es buena gente.
- Aaah, que bien. Bueno ¿y que te cuentas?
- Pues verás, resulta que he venido al pisito de londres a traer un sofá viejo que tenía y me he encontrado un post-it en el teléfono que ponia "Llamar a Stu". Y aquí estoy. El caso es que no me acuerdo de lo que te tenía que decir, el post-it tenía fecha de 1986.
- Bueno, pues mira, vamos a hacer una cosa: la semana que viene son los Grammys. conozco a un segurata que nos puede colar. Dan canapeles y farlopa gratis. Mandale un sms al Andy y nos vemos a las 19.00 en la puerta trasera, por donde se meten los arreos de tocar.
- No se hable más, allí no vemos entonces.


miércoles, 19 de marzo de 2008

Procrastinator Pro v 1.0

Todo friki que se precie, tiene su vida perfectamente organizada en su PDA. El problema surge cuando uno es verdaderamente friki, y además de PDA, tiene Móvil, GPS, 3 pen-drives (familiar, de trabajo y de casa), a-bike, ipod, iphone, icharge, i-i (que rompe el continuo espacio-tiempo, como la ducha-ducha y otros artefactos). Este tipo de sujetos, además de ir por la calle como robocop, es habitualmente miembro activo de varios foros, comunidades, blogs, sectas, grupos de discusión, grupos de noticias, grupos contraincedios, grupos, o quizá de todos ellos a la vez. Todo este ajetreo quita mucho tiempo, pues hay que tener actualizados los firmwares, organizados los mp3 con sus ID y sus cositas, repasar las últimas frikadas de Yutub y en definitiva un sinvivir que no nos deja tiempo para hacer todas las tareas que con tanto esmero y devoción organizamos en nuestra PDA. Esta paradoja se conoce como procrastinación.

Algunos necios lo consideran un problema o incluso (en un alarde de necedad sin parangón ni perdón de dios) una patología. Nosotros lo consideramos una forma de enfocar la existencia.

Por eso, y gracias a una idea original de Manu, el departamento de desarrollo de software libre de culpa de Grandes Conceptos, ofrece al fin a los frikis una nueva herramienta para no trabajar:

Procrastinator Pro
más que un software, una forma de vivir.

Procrastinator Pro es un plugin que se instala sobre Palm Desktop, Outlook, y i-phone (en su versión i-procrast), que automatiza la penosa tarea de mover a otro día/semana/mes las tareas no cumplidas, en función de una prioridad previamente asignada.



Features:

- Con 4 pasitos de nada automatiza la tediosa tarea de echar por tierra horas de planificación.


- A final de mes ofrece un resumen de las tareas procrastinadas y ofrece un top-palm (ranking de tareas que más tiempo llevan atrasándose).

- Conexión automática (porque sabemos que tú no lo vas a hacer en tu puta vida) con google-procrast y comparte tu ranking de tareas procrastinadas con otros frikis.

- No pregunta si deseas bajar actualizaciones (no las hay ni las habrá. Nosotros sí sabemos programar a la primera).

- No requiere crack ni keygen. Se sirven con el programa (total, ¿qué más da?).


Requerimientos del sistema:

- Una PDA.

- Un friki de productividad media/baja.

- Grandes planes para la semana.


Nota: El origen del proyecto data de 2003, se empezó a programar en 2005, y su publicación estaba prevista para marzo de 2006, pero lo hemos ido dejando.

jueves, 6 de marzo de 2008

LLEGA EL NUEVO i-charge

i-charge es el gadget que SÍ necesitas.

- Compatible con todas las plataformas y gadgets del mercado habidas y por haber.
- Disponible en 4 versiones: classic, modding, portable y compatible con mac (a la espera de acuerdo de comercialización).
- Barato, práctico y elegante.

- Conexión USB 3.5 (por lo que pueda venir)
- Ranura multi tarjeta para SD, miniSD, microSD,
megaSD, ultraSD, visa y mastercard (las almacena, no las lee).
- Autoinstalable.
- Con botón de encendido discretamente oculto.

Lo necesitas YA. Este es el engendro:


i-charge Classic Edition








i-charge modding edition



i-charge portable edition**

** Mantel de ganchillo no incluido

i-charge mac edition*

*pendiente aun del acuerdo final de comercialización, pero seguramente los inútiles de los diseñadores de Apple harán un diseño parecido a esto, con lo que se cargarán la elegancia del diseño original y la esencia misma del propio concepto. Pero la pela es la pela.