miércoles, 30 de julio de 2008

Grandes Procrastinadores de la Historia (II)

HOLLYWOOD, 1983

Casa de los Lucas.

Suena el despertador.
- Cariño, las 7.
- mmmfgorofd ... que pasen ....
- Venga, deja de remolonear y arriba que tienes mucho trabajo.

- Vaaaale. ¿Qué tenemos para hoy?

- Tu tienes que acabar la maqueta del palacio del episodio 1, que hay que aprovechar el tirón de las otras tres para terminarnos de forrar. Yo me voy ancálcortinglé a blandir tu tarjeta, así que no te olvides de dejarla en la mesita.
- Vaaaale.
- Es que yo no sé quién te metió en la cabeza la idea absurda de empezar la saga por el episodio 4.. ya no tiene emoción.
- Cariño, tu no entiendes de arte..
- No me calientes que te cruzo la cara eh?
- Bueno, bueno, no te pongas así, que estoy recién levantao.


HOLLYWOOD, 1998
- Al fin terminé mi maqueta. Mira a ver cómo la ves:




- Tu eres tonto de remate.
- ¿Como? Llevo 25 años trabajando en cada detalle, el arte requiere..
.
- Mierda pa ti!! Llevas 25 putos años mareando la perdiz. Primero, que este sitio ya existe, podrías simplemente irte a rodar allí. Segundo, que me acaba de llegar un tríptico de una gente que hace justamente eso, pero con el ordenador y en 3 meses. Y encima te regalan una vista interior y el diseño del cartel de la peli, melón.

- Pues vaya.
- Pues eso.
- Pues mañana los llamo y empezamos las tres pelis que quedan.
- A ver si es verdad,
que se me ha acabo el crédito del corte inglés y además necesito tetas nuevas. Si es que ya me lo advirtió tu madre... que me llevaba un elemento que pa qué.

Fin del EPISODIO.

lunes, 28 de julio de 2008

SENTENCIA

"Las mujeres son todas médicos"

Para su mejor comprensión, aquí la conversación de la que se extrae tan antologica sentencia:

- Me duele la espalda, no se si tomarme un ibuprofeno.
- ¿Pero se lo has dicho a tu mujer?
- ¿Mi mujer? lo que tengo que hacer es ir al mádeico.
- ¡¡Las mujeres son toas médicos!!

Tras reflexionar un poco, recordé cómo mi madre me preguntaba cuando era pequeño qué tipo de dolor tenía y me aplicaba la correspondiente medicación sin dudar, y cómo mi mujer distingue perfectamente entre antibióticos, antiinflamatorios, paracetamol o benzodiacepinas, cosa que yo soy totalmente incapaz.

miércoles, 16 de julio de 2008

DICCIONARIO ILUSTRADO

A continuación la primera entrega del "Nuevo diccionario de Arquitectura para pobres mortales".
Editado por SEPASA. Todos los conceptos son extraidos de conversaciones y textos de insignes profesionales de tan bella profesión, probablemente sumidos en algún tipo de trance místico. Que lo disfruten.

Referido a los avatares de la redacción de proyectos:

Funciona formalmente: me gusta.

Esto no funciona: esto no me gusta.
Esto puede funcionar: esto me entusiasma, pero no puedo admitirlo.

Se entiende que es un esquema: en realidad no se como es.
No estamos en esa fase del proyecto todavía: no tengo ni puta idea
Eso se resolverá en obra:
no tengo ni puta idea


Referido a las Grandes Obras de Arquitectura:

Rotundo: mazacote.

Potente: mazacote.
Moderno: cuadrado o de colores.
Modelno: raro (despectivo).
Vanguardista: muy raro.
Contenido (como adjetivo): soso.
Limpio: (referido a espacio): pelao.
Limpio: (referido a volúmen): pelao.
Diáfano: ver "limpio".
Sostenible: que ventila.

Como complemento, este texto sobre la visión de los mortales frente a la deidad.