miércoles, 30 de diciembre de 2009

Galletitas

Qué cabrones!! Putos Daneses!!

No les basta con apalear jipis y extranjeros civilizadamente como hacemos los demás europeos. No, encima se tienen que guardar uno para disfrutarlo en Reyes. Cuando lo que ha hecho este pavo, aquí lo resolvemos con un par de collejas y echándolo a la puta calle, al grito de "Anda y que te aguante tu puta madre".

Pero si fué ayer cuando lloriqueaban como nenazas ante la amenaza del hermano moro.

¿Qué fué de aquella Dinamarca moderna, vanguardista y peluda de las libertades que triunfara en los 70?

Pues nada, que no levantan cabeza desde que Laudrup se pasó del Barcelona al Madrid. Han perdido el Norte. Habrá pues que aplicar las siguentes medidas correctoras de guerrilla urbana:

1.- Enviaremos a Butragueño a la embajada, como medida de presión.
2.- Ya no habrá en casa más orgías con danesas.

Si con esto no es suficiente:

3.- Se acabaron las galletitas Danesas en casa.

Con esto hundiremos su economía con total seguridad. No puede fallar. Espero que así aprendan.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Autoconvencimiento.

Excusas perfectas para justificar el sobrepeso.

- Es que retengo líquidos.
- Es que tengo los huesos anchos.
- Es que es mi metabolismo.
- Es por las hormonas.
- Es por herencia.
- Es que pico mucho.


¿Quieres dejar de engañarte a tí mismo, hacer deporte, comer menos y más sano, y hacerte nómada?

martes, 3 de noviembre de 2009

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 7

Aliens.

Vinieron para arrasar el mundo. Primero implantaron sus bases. Se infiltraron entre nosotros.

La segunda etapa consistió en la destrucción del sistema financiero.

continuará....

miércoles, 21 de octubre de 2009

DOBLADA

Hay que joderse.

Creía que era un eslogan perfecto: esperanzador, inspirado, original y con musiquita guapa.



Pero parece ser que no es original.

Los Curris ya lo hicieron antes:


Han desactivado la inserción, una pena. Darle al link. No seais tan vagos.

Pues sí, amiguitos, una vez más, nos la meten doblada.

Qué se le va a hacer. Esperemos que por lo menos como presidente sí sea más original.

viernes, 16 de octubre de 2009

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 6

Esperanza.

Se conectó como cada día a internet. Ella sabía que ya no quedaba nadie. Pero desde la MIR conectaba cada mañana a un servidor bajo el desierto de arizona que por alguna razón seguía en pie.

- "plin!!"

.....

Corrió a la pantalla. Allí estaba el mensaje.

- "¿Un Fifa?"

jueves, 15 de octubre de 2009

Poderío

Dice que iban un americano, un inglés y un español ....

Con dos cojones. Se van a cagar los talibanes cuando vean aparecer a los de verde.

¿Por que seguir discutiendo si lo podemos resolver a ostias?

martes, 13 de octubre de 2009

Puedo Empezar

Como escribió JM. Fonollosa, seleccionó Albert Plá y dijo Eugenio:




Pequeño Barak, todo a punto. Ya puedes empezar. En serio.

jueves, 8 de octubre de 2009

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 5.

Cuaderno de bitácora. Estación espacial internacional. 8/10/2025

Terminado el proyecto ITER, no se tardó más de 10 años en conseguir el objetivo de la fusion nuclar rentable. Al día siguiente estalló un conflicto nuclear.

jueves, 24 de septiembre de 2009

EXCUSAS PERFECTAS

A continuación una lista de excusas perfectas para evitar dar más explicaciones ante reacciones irracionales, patologías cuya causa desconocemos y en general, todo aquello que se nos escapa de las manos pero alguien nos exige una explicación. Están perfectamente aceptadas por todos y nos quedamos muy tranquilos cuando alguien nos la dice. Señalar que ninguna de las dos partes entiende a ciencia cierta la explicación. Los médicos tienen gran afición por este tipo de holofrases, por su economía verbal y su extrema eficacia. Prácticamente pueden justificar cualquier cosa.

el metabolismo
las hormonas
un virus
los nervios
esos días (los martes)
herencia genética
la edad

jueves, 10 de septiembre de 2009

Te lo juro

Cariño, pasa. Te juro que me corro fuera.

jueves, 13 de agosto de 2009

Luto


Pues eso.
Que no solo de fútbol muere el hombre.

martes, 4 de agosto de 2009

21 dias

Se prepara la segunda temporada de 21 días, el exitoso y original programa documental en el que su atractiva presentadora se sumerge en los rincones más sórdidos del ser humano durante un tiempo limitado.

Nuestra guapa amiga, Samanta Villar, en su búsqueda de nuevos retos quiere más. Así se lo ha transmitido su productora y ésta ha contratado a nuestro equipo de asesores para rizar el rizo.

De momento las primeras medidas en busca de mayor impacto visual y por lo tanto éxito son:

1.- La presentadora cambiará su nombre de pila por Samantha, que hace más puta.
2.- Para ganar realismo, el cámara irá borracho para reforzar el punto estilo Dogma del documental.
3.- Al final de cada capítulo habrá moraleja. La leerá Iñaki, vestido según el capítulo que toque (mendigo, yonki, puta, con la picha fuera...).
4.- Se preparan varias propuestas para nuevos episodios de la segunda temporada:

2x01. 21 DÍAS ENGANCHADA AL CABALLO.
Lo de fumar porros durante 3 semanas no tiene ningún mérito ni secreto. Todos lo hemos hecho.
Dejémonos de mariconadas ya y reinventemos Trainspotting.

2x02 21 DÍAS EN GUANTÁNAMO
La pondremos en el lugar de los que llevan allí años sin acusación formal.

2x03 21 NABOS
Nacho Vidal hará de anfitrión de excepción en tan singular episodio. Sam participará en el rodaje de su nueva película "Adicta al Salami", en el que se codeará con lo más granado del porno internacional. Y en la escena final, con todos a la vez, en rueda de prensa.

2x04 21 DÍAS DE PUTA
Pues eso. Esto ya está propuesto desde el primer día en la red. Por aclamación popular, debe hacerse. Se puede desdoblar en dos: 21 DÍAS DE PUTA DE CALLE y 21 DÍAS DE PUTA DE LUJO.

2x05 21 DIAS TRABAJANDO.
No es noticia, pero a ella le resultará enriquecedor como experiencia personal. Experimentará lo que es partirse el espinazo y no llegar a fin de mes (puesto que se intercambiará su sueldo con el de las personas a las que sustituye) durante una semana en 3 trabajos distintos. Los trabajos propuestos son: Limpar las escaleras de las torres KIO, de peón de albañilería y picando marmol en Macael.

2x06 21 DÍAS EN LA SELVA
La infiltraremos en las FARC y pasará 21 días matando, secuestrando y brincando por la selva metralleta en mano.

2x07 21 DÍAS EN URGENCIAS.
Le induciremos una infección estomacal dañina y dolorosa y la llevaremos a las urgencias del Virgen del Rocío. La dejaremos allí con un cámara. Volveremos a por ella 21 días después. Si por mano del diablo la han atendido antes de ese plazo, ya llamará ella y veremos cómo completamos el reportaje.

2x08 21 DÍAS MALTRATADA
Nuestra intrépida reportera tendrá que convivir durante 3 semanas con el Yoyas.

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MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 4.

15 de Agosto de 2014. EFE.

Un grupo de bañistas ha sido atacado por un banco de peces abisales del género CauloPhryne que al parecer han subido a la superficie en busca de alimento debido a un repentino aumento en la temperatura del fondo marino de la zona situada entre la Bahia de Florida y Cuba. Fuentes de la zona informan del tamaño descomunal que los animales de la bahía están adquiriendo sin conocerse a ciencia cierta la causa.

jueves, 30 de julio de 2009

¿Tu que es lo que hablas?

Qué grande, el Jefe.

El martes pasado asistimos a un espectáculo fenomenal.

Hay bandas que no necesitan fuegos artificiales ni más lucecitas que las justas para que se les vea. Y la E-Street Band es una de ellas. Pero sobre todo por el Jefe. Grandes músicos, grandes canciones, gran sonido, un gran espectáculo, una organización rayando la perfección y 30.000 pre-puretas entregados. Y el Jefe, más campechano que el Rey y encima con más prestigio (nadie habla mal de él, y del Rey si). ¿Qué mas quieres? Pues aparte de que yo esperaba 30.000 pre-puretas más (el olímpico es inmenso), poco mas se le puede pedir a un concierto.



El momento niño será por todos recordado. Es un pequeño detalle, pero no todas las superestrellas se lo marcan.

No es la primera muestra de campechanismo del Boss. Ahí va otra.



En breve veremos a sus colegas Obama, Sting y Bono contratando niños con bolsitas de cereales para sus bolos.

En fin. El puto amo.

Os dejo con I'm on fire (Estoy quemao).

viernes, 24 de julio de 2009

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 3

Desde que publiqué mi libro de autoayuda "50 maneras de romper el continuo espacio-tiempo", el mundo es un caos. O quizá deba decir "el mundo será un caos".

lunes, 20 de julio de 2009

En relacion al CTE

Comentario de Miguel en relación a la aplicación del Código Técnico de la Edificación:

"Ahora hay que mentir más, ¿no?"

viernes, 17 de julio de 2009

HARTO

Harto de ineptos.
Harto del IVA, del IRPF y de su puta madre.
Harto del Decreto 1389/1997 de 5 de septiembre.
Harto de no ha podido ser antes.
Harto de el lunes te lo mando.
Harto de la semana que viene sin falta.
Harto del certificado digital.
Harto de reiniciar, de reinstalar y de reformatear.
Harto de por la presente.
Harto del servicio de atención al cliente.
Harto de 902





Necesito vacaciones.

domingo, 12 de julio de 2009

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 2

Tras la quiebra de Adobe, cesó la actividad administrativa.

viernes, 10 de julio de 2009

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 1

Tras la compra de Google por Microsoft, internet cayó en desuso.

jueves, 9 de julio de 2009

Publicidad agresiva




Como no me des más datos....

martes, 7 de julio de 2009

La frikifrase del día (2)

¿Quieres ser un gmail Ninja?

Visto en el frikiblog de gmail.

lunes, 6 de julio de 2009

La perchapolla

Hace unos días encontré en mi armario a un ser de cuyas costumbres poco se sabe. Estamos hablando de la perchapolla (aka percha-polla), ese gran desconocido.



La perchapolla habita en los armarios, oculta entre las perchas normales. Su nombre, pese a lo que pueda parecer, no se debe a su forma, sino a las múltiples utilidades: para conservar condones recicliables, para colgar bragas y tangas por separado (usando sus perchapelotas), como plantilla para hacer pintadas en los aseos de gaslinera...

Un complemento imprescindible para tu armario. Hazte con una pero ya de ya!!


PD: Se admiten nuevas utilidades en los comentarios.

martes, 30 de junio de 2009

La frikifrase del día

"Convierte tu casa en un paraíso inalámbrico"

Visto en la página de iMac.

lunes, 22 de junio de 2009

Maldita Profesion

Ante una duda en un proyecto, Miguel pregunta:

"Iván, tu eres arquitecto... tu tienes que inventarte tonterías de estas igual que JC... resuelveme esto."

En fin, parece que la fama va en la profesión.

martes, 16 de junio de 2009

OTRA VEZ MARTES

Hoy es martes.

Que cabron.

lunes, 15 de junio de 2009

Lunes

Si, niños y y niñas!!

Hay que empezar la semana con alegría e ilusión!!. Y qué mejor manera que con un video!!

Hoy os presentamos al Sr pollito!! Todo ilusión y buen rollo a pesar de no tener piernas ni brazos.

Alegría!!


jueves, 11 de junio de 2009

¿Por que yo no?

El pensador de hoy es ruso. Se llama Pablo y tiene 5 años. Junto con su hermana, fueron adoptados por una familia española y por aquí andan, tratando de adaptarse y abrirse un huequecito en la filosofía ibérica.

Era jueves de feria, así que después del cole mamá los iba a llevar a él y a su hermanita a conocer la feria de Sevilla. Como no podía ser de otra forma mamá engalanó a la hermanita con un hermoso traje de gitana para que fuera entrando en ambiente.

Al llegar al cole, la maestra le preguntó:

- Pero Pablo, ¿qué haces vestido de Spiderman?

A lo que Pablo respondió:

- Si mi hermana se disfraza, ¿por qué yo no?

No hay duda de que se integrarán sin dificultad.

lunes, 18 de mayo de 2009

Venganza

He pasado el fin de semana escribiendo correos y redactando informes. Todos y cada uno de ellos son de un espesor más espeluznante que el anterior. Cada uno trata de algún apasionante asunto administrativo o de gestión que dependen de alguien que no ha hecho sus deberes. Uno a uno, he seleccionado a mis peores acreedores de tareas, y he perpetrado un informe específico para cada cual, según sus carencias. Certeramente, mis informes y correos lanzan pelotas a tejados ajenos. Con cariño los he guardado todos en borradores y he pasado la tarde de domingo pensando en mis queridos burócratas que el lunes, entre bostezos y resoplidos se dispondrán a afrontar la pertinaz semana. Me he levantado muy temprano para poder darle a enviar todas las veces que fueran necesarias. He saboreado con regocijo un café mientras leía una y otra vez "aun en funcionamiento".
Esta va a ser una gran semana. No me molestarán al menos hasta el jueves y quizás, sólo quizás, pueda sacar algo de trabajo adelante.

viernes, 15 de mayo de 2009

Mentiras como pianos (IV)

La semana que viene sin falta.

martes, 12 de mayo de 2009

¿Y ahora que hacemos?

Es el fin del mundo tal y como lo conocemos.

No, no ha quebrado google (aunque está próximo). Tampoco se han extinguido aún las simpáticas foquitas que mueren apaleadas por fieros esquimales canadienses (¿Por qué harán eso, pudiendo alimentarse de hielo?). Tampoco se ha completado el deshielo. Ni el atleti ha ganado la Champions. Ni gripe A, no gripe O: han despedido al tío del pelo blanco.

No tienen corazón los de TVE. No saben lo que han hecho. Gracias a su labor, la seguridad social se ha ahorrado miles de millones en consultas inútiles, que se pueden diagnosticar por la tele. Gracias a su programa, mi vecina descubrió que, en contra de lo que le decían todos los médicos que visitó, lo que ella tenía era Poliquistosis Renal Autosómica Dominante en lugar de cagalera, yo tuve que comer cáscara de pepino en la ensalada una temporada y todos tenemos uno o más tensiómetros en casa. Además, en círculos conspiranoicos se rumorea que es el responsable de la prohibición del uso de los termómetros de mercurio. Por no hablar de las humildes empresas de productos farmacéuticos, que han podido continuar con su labor de salvar al mundo gracias a la publicidad insertada en su programa.

En su lugar, han colocado al doctor Luis Gutierrez, que ya triunfara como Buntz en Canción Triste de Hill Street. Veremos si supera a su predecesor, pero lo veo dificil. ¿Será este el año en que se pongan de moda las autooperaciones de páncreas guiadas telefónicamente?

Veremos. Yo de momento he cogido un par de citas con médicos al azar para tener guardado el sitio, más que nada, en previsión de la avalancha de jubilados huérfanos de diagnósticos.

Sentencia

" Un centímetro en obra no es nada. Si fuera de polla...."

Frase verídica de montador de ascensores.

lunes, 11 de mayo de 2009

Mentiras como pianos (III)

"Siento el retraso, pero no ha podido ser antes"

lunes, 4 de mayo de 2009

BLAS LA LLEVA: EL MONTAJE DEL DIRECTOR

Estamos en el año 50 antes de Cristo. Toda la Galia está ocupada por los romanos... ¿Toda? !No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las guarniciones de legionarios romanos de los campamentos fortificados.

Es ley de vida. Piso-tele-coche-niño. No necesariamente por ese orden. Si ya mi cuñada me hundió en la miseria este verano, ahora viene a enterrarme aun más en el fango el bueno de Manu (nombre inventado para preservar su identidad), bastión irreductible de los Piterpanes que fué durante años mi tabla de salvación frente a la presión demoledora de la fiebre por perpetuar la especie que de un tiempo a esta parte viene asolando mis amistades.

Pues no. La naturaleza pudo más, como siempre. Toca cambiar Vespa por monovolumen. toca comprar nuevos gadgets. Toca parque, sol y chiki park. Toca hacerse nuevos masters. Toca revisar la videoteca. Toca perder la vez del pechito de mamá.

ENHORABUENA A LOS PREMIADOS.

Una vez más, Blas la lleva.

Mentiras como pianos (II)

Nota de prensa

Otra nota de prensa.

martes, 28 de abril de 2009

Palabros (I)

Venerable: Persona susceptible de contraer o contagiar enfermedades venéreas.

Ej: El venerable anciano.

lunes, 27 de abril de 2009

MENTIRAS COMO PIANOS (I)

Precisamente te iba a llamar ahora mismo.

viernes, 24 de abril de 2009

SUPERCOLEGUITAS EN CONCIERTO

Movimientos sospechosos inundan nuestra ciudad.

Hace unos meses, el Ayuntamiento de Sevilla se pulió un pastizal en que vienieran unos asesores de Obama a contarles cómo ganar elecciones siendo un negro canijo con orejas de soplillo.

Hace unos meses, se anuncia a bombo y platillo que Bruce Springsteen actuará en Sevilla en Julio.

Ahora ha salido el rumor que Bono y los otros tres tambien vendrán y será el 3 de Julio.

¿Qué será lo siguiente? ¿Vendrán Sting y los otros dos a vendernos papel reciclado?

¿Tendremos el primer alcalde negro de España? Cuidado, Monti, Zaplana ya lo intentó sin éxito.

Yo ya tengo mi camiseta de yesuican y mis dos entradas para Bruce. Por si acaso.

martes, 21 de abril de 2009

Curso de Responsabilidad Vial

A continuación, como parte de nuestro Curso, un video demostrativo de cómo realizar un test de alcoholemia cuando uno se pone como Julio alberto.



A partir de este momento cambiará nuestra forma de relacionarnos con la policía.

martes, 14 de abril de 2009

Martes

Hoy es martes. Toca punción lumbar. Qué cabrón.

miércoles, 8 de abril de 2009

GRACIAS, CAMPEONA

La semana pasada me ocurrió un hecho insólito. Tenia que entregar una documentación en registro en la Consejería de Medio Ambiente. Previendo un horario de registro 9 a 14.00, llevaba procrastinando la tarea dos largas y agónicas semanas, hasta encontrar un hueco de escaqueo mañanero en que poder encajarlo. Finalmente, cabizbajo y apremiado por la fecha, me decidí en un acto suicida a pasarme a las 14.15 para que me confirmaran el horario de registro, a ver si había suerte y había alguien castigado que me pudiera informar, más que nada por ver si podía plantarme allí a las 8.00 antes de entrar a currar.

14.15h. Zulú. Puerta de la Consejería. Ni un alma entrando ni saliendo. Mal augurio. Me acerco al guardia de la puerta con sigilo y preparado para el consabido "eso tiene que venir y preguntar en información en horario de atención al público, yo no sé los horarios de aquí".

- Disculpe ¿Sabe usted el horario de registro?
- Si, de 8 de la mañana hasta las 8 de la tarde.
- ¿Como?
- De 8 de la mañana hasta las 8 de la tarde.
- Creo que no me he expresado bien, le estaba preguntado por registro, para dar entrada a documentos.
- Si, no cierra a medio día. Puede usted venir de 8 a 8 a la hora que quiera.
- ¿Pero, me atenderán?
- Si, ya le digo que de 8 a 8 está abierto.
- Disculpe, es que no daba crédito.

Y allí dejé al tipo preguntándose por qué me había sorprendido tanto. Seguramente los guardias de seguridad no tienen tanto papeleo con la administración...

El caso es que esa misma tarde, puse a prueba el sistema y me presenté en registro a las 19.30 con mis papeles. Un funcionario con cara de yo me presenté a la opo para no currar por las mañanas y no venir por las tardes me atendió con inusitada amabilidad y me recogió los papeles sin rechistar.

Bien. Caso resuelto. No se si la medida de abrir todo el día es cosa de la Consejera Fresita, pero igual que cuando muere un lince o algo similar la culpa es de ella, pues los aciertos, propios o no, hay que apluadírselos.

Gracias, Fresita!!!

Corolario de Earvin Effay: Hay que intentarlo.

jueves, 2 de abril de 2009

Las Palabras

Esta mañana, Miguel me ha regalado otra de sus frases impagables:

M: Dime un múltiplo de 240.
G.C: Pues 480.
M: No, es 80.
G.C: No, campeón, eso es un divisor.
M: Yo me refiero a que si multiplicas 80x3 sale 240.
G.C: Coño, expresate con propiedad!.
M:

"LAS PALABRAS NO SIGNIFICAN LO QUE UNO DICE"

lunes, 23 de marzo de 2009

Savoir faire

Si señor. Se puede convertir una bazofia tardo-ochentera-discotequera-unch-unch en una marivilla jazzera. Y solo se necesita un contrabajo, un par de guitarras y tres gafas de sol. Bueno, y algo de buen gusto, claro.


Aqui la bazofia.



Aquí los campeones.

lunes, 23 de febrero de 2009

SI

Sí, yo me metí en política para ayudar a mi comunidad/pais/pueblo/comocoñoquierasllamarle.

Sí, yo aspiro a ser un gestor serio.

Sí, yo me pondré traje y corbata si el protocolo lo requiere.

Sí, yo participaré en los actos que mi partido requiera.

No, no a todos nos hacen falta orejas postizas para hacer política.




Haberte pedido muerte.

miércoles, 18 de febrero de 2009

ijam

Lo han vuelto a hacer. De nuevo los hombres de blanco.
La perfecta sincronicidad de lo clásico y lo moderno. El diseño. El confort. El buen gusto. Las altas prestaciones.

Sin duda imprescindible este nuevo gadget en cada hogar. A disfrutarlo.

martes, 10 de febrero de 2009

Capitalismo congénito

Ha vuelto. Una vez más, con una sola frase nuestro gran pensador de 6 años ha confirmado lo que los científicos sospechaban: el capitalismo es congénito. No se aprende. Se tiene, o no se tiene.

La seño de Manolo tenía la estrategia de premiar a los niños con buhitos de papel cuando se portaban bien. Los niños coloreaban los buhitos y los pegaban en un cuadro, y cuando conseguian rellenar una fila, la seño les daba algun tipo de regalo de poco valor económico pero gran valor conceptual para ellos. Este sistema microeconómico tenía gran aceptación entre los infantes.

Pero un día el sistema entró en crisis: se habían terminado las fotocopias de buhitos. En plena crisis bursátil, nuestra heróica maestra halló la solución a la falta de cash-flow de buhitos: una suerte de brillantes estrellitas de colores llegaron a sus manos cual inyección obamesca para suplir la falta de liquidez. Solo faltaba establecer un índice de cambio fácil de manejar para los infantes: 1 buhito grande= 1 estrellita grande; un buhito pequeño=una estrellita pequeña.

Maestra: Manolo, ahora vamos a cambiar los buhitos por estrellas porque ya eres mayor. Así que en adelante, cuando te portes bien te daré una estrellita pequeña, y cuando te portes muy bien, una grande, y así iremos rellenando la tabla.

Manolo: Pero... ¿el premio es el mismo?

martes, 3 de febrero de 2009

Alegria, esfuerzo, detalles e ilusión

Este tio es un puto crack. No va a ganar los 100m, pero a veces no hace falta correr mucho para llegar lejos. Eso si, la chaqueta es mejorable.




Enhorabuena, fundalicates. Pongo aquí muestras de un trabajo bien hecho.




lunes, 2 de febrero de 2009

Ser el puto amo


Videos tu.tv


Ganar el Open de Australia: 20,000,000 de dólares autralianos
Ganar Roland Garros: 15,264,500 de euros
Ganar el Open USA: 18,500,000 de dólares
Ganar Wimbeldon: 11.812.000 Libras

Hacer llorar al mejor tenista de la historia.... no tiene precio.

jueves, 22 de enero de 2009

Estar en el mundo.... o no.

A continuación, una transcripción real de una Miguelada de las buenas. no me explico como he podido olvidar dejar constancia de tan sesudo análisis político.

5 de Noviembre. 9:10 am

Comentario del día:

- G.C: Bueno, pues parece que ha ganado el negro*, ¿no?...
- Miguel: ¿qué negro?

viernes, 2 de enero de 2009

Viernes, 2

Transcripción del SMS enviado a mi Jefe por Miguel:

Atrapado por gran nevada en Hinojos. Vehículo inmobilizado. Nos vemos el lunes.

Feliz Año, Miguel