lunes, 25 de agosto de 2008

¿NOS FORRAMOS?

Adjunto remito manual de cómo forrarse aprovechando el frikismo del personal en 7 sencillos pasos:


1. Hay que hacerse una foto sonriente.
El buenrrollismo está de moda. La moda vende. Lo que vende da pasta. No perdamos nunca de vista el objetivo primordial de todo esto. Coge tu cámara y a sonreir.

2. Busqueda del producto: hay que buscar un software monopólico del que la gente esté harta pero no tenga más narices que usar. Esto es lo más fácil. el mercado está infectado de programas de uso generalizado que funcionan como el culo. Aunque hay otros muchos, los que vienen por defecto en windows suelen ser una mina, aunque hay otros muchos. EJEMPLOS: Autocad, MS office, internet explorer, windows media player...

3. El chollo del código abierto: hay que convencer a los frikis de que programen por el morro. Se recomienda estudiar las avanzadas técnicas de lavado de cerebro utilizadas por Mozilla, Linux y otros. Hay que convencer a todos de nuestra conciencia social y de que si programan como auténticos ikikomoris, el mundo será un lugar mejor y ya no tendrán que salir nunca más de sus confortables madrigueras. Además podrán ser moderadores de algún foro si se portan bien.

4. Hay que buscar un nombre moderno, simpático y que luzca. Es positivo juntar dos palabros en inglés que no tengan nada que ver. Por ejemplo: Fire-fox, wiki-pedia o star-wars.
A nuestro software de ejemplo lo llamaremos paleo-litic.

A continuación se monta un logotipo lo más Naif posible.

5. Una vez obtenido el producto, hay que darle difusión ofreciéndolo de gratis a todo cristo. Es recomendable ofrecer el paraiso y un bocata de chopped. Citando al maestro
Javier Malonda, "Pon algo en manos de frikis y, si es bueno, no habrá quien lo pare". Aunque no es de código abierto, es entrañable el caso de Zatoo, programa para ver la tele en el PC por internet, baidefeis, a resolución de risa y que funciona como el culo, pero gratis. Hasta hace unos días... no os perdais los comentarios que no tienen desperdicio.

6. Ahora solo hay que sentarse y esperar. Si el producto triunfa, empezarán a descargarselo compulsivamente todos los frikis, incluso el desarrollo del programa se automatizará y no habrá que hacer nada, solo gestionar las versiones (con un poco de habilidad, podemos buscar un friki que se encargue de eso tambien).

7. Una vez instalado en el mercado, será fácil empezar a sacarle dinero. No hay que hacer nada, te llamarán de google, microsoft o apple para ofrecerte suculentos acuerdos o incluso, con un poco de suerte, la compra del software por una trillonada. También te llamará tu madre, pero para decirte que qué haces todo el día pegado al ordenador y que lo que tienes que hacer es buscarte un trabajo, una mujer, una hipoteca y darle nietos.


Fin.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Grandes Procrastinadores de la Historia (III)

Hollywood, 2008

- Hola ¿está Harrison?
- ¿Quién lo llama?
- Soy Steven
- Vale un segundo, que está meditando.

...

- Hola Steven!! ¿Me llamas para mandarme mi iphone 3G budist edition?
- No soy ese Steve, soy el otro Steve.
- ¿Qué otro?
- Joder, Spielberg!!
- Ah!, coño, casi no me acordaba de ti!! ¿Como estás?
- Pues aquí, con mi gorra. ¿Tu que tal?
- Yo regular, entre el budismo y la anorexia de mi mujer estoy loco por comerme un Whopper XXL.
- Bueno, hombre, no te preocupes que ya engordará cuando sea un poco más mayor.
- Bueno, ¿y a qué se debe el placer de oirte?
- Pues verás, ¿tu te acuerdas de George?
- Si, claro.Si me llamó para hacer de Han Solo de adolescente en el episodio 3.5.
- Bueno, pues yo creo que está hasta los huevos de su mujer, porque no para de inventar. Ahora me ha llamado para que hagamos Indiana Jones 4. ¿Como lo ves?
- Como el culo. Yo ya no tengo edad..
- Venga, hombre, no seas guei.
- Joder, tio, que tengo la espalda frita!!
- Bueno, mira, yo te mando la oferta económica y verás como rejuveneces.
- Parece que ya empezamos a entendernos.


Procrastinación: 1984 - 2008 ¿Para cuando E.T. 2?

lunes, 11 de agosto de 2008

Blas la lleva

El viernes pasado se casó mi cuñada. Con mi hermano, por cierto.
Tras una ceremonia elegante a la par que sencilla, las lágrimas, las típicas fotos y demás jolgorios propios del evento, mi cuñada, visiblemente emocionada, me dijo:

"Que descanso, no veas la presión que había".

Ya se sabe, después de mil siglos de noviazgo, convivencia y demás, las madres empiezan a impacientarse y cuesta cada vez más nadar contra corriente.

Con un toquecito en el hombro me dijo: "Blas la lleva"

martes, 5 de agosto de 2008

MI NUEVO RATON

O como hundir a un friki en la miseria.

Hace unos meses adquirí, lleno de gozo y colmado de ilusiones, un nuevo ratón. Un Superratón. Lo llevé al curre para vacilarle a mi compañero y demostrarle así lo feliz que iba a ser y lo desgraciado que iba a ser él. El momento llegaba y no cabía en mí de dicha.

Que grán momento.



Lo saqué de mi bolsito, lo enchufé, y me dispuse a relatar sus virtudes:

- Fíjate, la rueda es sensible y cuando le das caña pierde el rozamiento y va que se las pela. Además es laser y tiene una precisión y sensibilidad inusitada. Y lo más importante: cuenta con nada menos que 7 botones programables, puedes ponerle incluso una función diferente dependiendo del programa que estés utilizando.

Miguel apartó un segundo la mirada de su pantalla y, tras reflexionar un segundo más, me miró a los ojos y me dijo:

- Ezo e un lío.

Y siguió trabajando.